婚姻登记不要户口本，不被父母把关的婚姻会好吗？

文 | 宏桑（情感领域资深博主 国家二级心理咨询师 畅销书作家）

本文由作者参加九派新闻“九派圆桌”直播《婚姻登记不要户口本，不被父母把关的婚姻会好吗？》讨论时的发言整理而成，发布前经作者审阅。

新华社照片，南京，2025年5月10日

【1】不被父母把关的婚姻，真的更好吗？

作为一名婚恋咨询师，在从业过程中，我见过太多因婚姻问题前来咨询的案例。

在我的咨询案例里，有不少情侣想步入婚姻殿堂，却面临父母干预的难题。有的是因为家境、年龄或学历等原因，父母不接纳其中一方，进而强势干预，让想结婚的人陷入两难境地。

一方面，结婚需要户口本；另一方面，比户口本更现实的是，现在年轻人买房、买车，很难完全靠自己的力量拿出这笔钱，很多时候还得依赖父母的经济支持。

所以，即便法律法规简化了结婚流程，大部分小家庭想结婚，可能还是得告知父母。

新规发布后，很多人觉得能避免不少类似情况，尤其对老年人再婚而言也是利好。

很多老年人再婚时，子女会扣留户口本，这并非完全出于对老年人幸福的考量，更多是出于经济层面的考虑。婚姻不只是两个人的爱情结合，更是两个家庭资产的重组。很多父母不同意子女嫁给收入不稳定的人，并非基于爱情的考量，而是基于对家庭经济风险的考量。

所以，当我看到新修订的《婚姻登记条例》时，心情其实有点复杂。我个人支持让年轻人自己承担婚姻的后果，就算选错了人、吃了亏或者结果和想的不一样，那也是自己的人生选择。

反而是那些把决定权交给父母，让父母替自己做决定的人，很容易在事后懊悔，他们会想：“你让我考公我考了，让我读大学我也读了，你让我结婚我就结了，可为什么我不开心、不幸福？”他们可能会有这种托付心理，这种情况很常见。

我发现很多年轻人结婚时，抱着一种自我客体化的心态，做选择是痛苦的，所以不选，让别人帮自己选，把责任甩出去，心里会轻松一点。但婚姻这么大的事，我们必须自己做出选择。

当然，短时间内肯定会有很多阵痛。父母替子女考虑婚姻时，更注重现实利益或两人的契合度；而年轻人做决定时，可能更看重内心的激情澎湃和情绪价值。

心理学里有个坐标叫“SVR体系”，S指激情，V指价值，R指角色。在两个人关系开始时，激情占主导；中期是价值；后期是角色。

我们通常认为一段婚姻能长久，是因为对方角色感强、有责任心，就算爱情消失了，也能很好地承担责任。但年轻人在选择婚恋对象时，可能更看重激情，比如这个人是否浪漫、够不够帅。但这些因素在漫长的婚姻中，可能会逐渐减弱，导致两人不再契合。

所以，有人会因为对方给自己带来的巨大情绪起伏而选择结婚，但后来发现婚姻更需要责任和角色稳定。这就和一开始的选择不一样，可能会后悔。

【2】基于现实或爱情的婚姻，哪个离婚率更高？

那么父母对孩子情感关系参与的边界在哪里呢？我觉得可以用《被讨厌的勇气》里的一句话来说明——你可以把马儿领到河边，但不能按着马儿的头去喝水。

如果想关心子女，可以告诉他们这段婚姻可能存在的风险。我看到很多小姑娘想嫁给一个男人时说：“我不怕穷，他没钱也没关系。”这时父母就可以反问她：“你过过一天苦日子吗？你都没过过，怎么知道不怕穷呢？我给你说说嫁给他之后，你的生活质量可能会有什么变化。”

我觉得这是一种比较有边界的告知方式，告诉子女他们的选择可能会带来哪些后果和风险，如果他们真的想选，那就尊重他们。

但这种开明的状态其实很难做到。我觉得很多父母的第一需求并不是孩子幸福，而是孩子稳定。

幸福是很主观的个人体验，比如找个帅哥或者能给自己带来很大情绪波动的人，那一刻可能会有极大的幸福感，但这不是父母所追求的。

父母希望孩子进入一段稳定的婚姻，生养一个孩子，给孩子提供稳定的教育和资源供给。这是他们作为父辈，在资源传承方面的一种定式思维。所以说父母是为子女好吗？是，但这个“好”是基于稳定、可控、长期，而不是某个短暂时间段的幸福体验。

在我接触的案例里，父母适度参与的情感关系或婚姻关系，确实比两个年轻人完全自主决定的婚姻关系更稳定一些。美国西雅图大学罗根·斯坦曼教授从1970年到2020年这30年间的一项研究得出的结论是，基于爱情的婚姻，离婚率比较高；而基于现实的婚姻，离婚率反而比较低。

这个结论可能让人觉得很诧异，难道爱情不是婚姻的必要选项吗？大家不应该因为爱而进入婚姻，才会有比较好的发展吗？但仔细想想也有道理，爱虽然美好、伟大、浪漫，但也很容易变化。我今天特别爱你，愿意为你生、为你死，明天可能就不爱了，这没什么道理可讲。你得接受，这就是爱的流变性。

而基于现实情况，比如门当户对，有比较一致的生活观、都想在城市生活、都想繁育儿女……大家以这种人生合伙人的形式进入婚姻，反而预期不会太高。而因为爱进入婚姻，预期就相当高了，而预期高往往容易变成一种高风险。

真心或者爱情萌生的瞬间很浪漫，但维系爱情需要相当的认知和智慧，不是一句“我爱你”就能一生一世的。很多东西不是仅靠爱的意愿就能支撑，可能还需要一些妥协，或者称之为“爱的能力”，这里面涉及很复杂的心理因素。

【3】婚前必问的15个问题

对于婚恋建议，我推荐两本书。一本是《爱的博弈》，作者是西雅图大学的约翰·哥特曼教授，他做了婚姻实验室，观察了很多离婚、结婚的夫妇，总结出一些观点。看书获得系统性知识，可能比在互联网上零散获得观点更有帮助。还有一本书叫《看见情绪价值》，也推荐给大家。

我也建议大家可以在网上搜一下《婚前必问的15个问题》。这篇文章源于《纽约时报》，但国内的专家们（包括我）加入了一些中国式问题，比如婆媳关系。

在婚前咨询中，关于财产问题，我们会说得很具体。你们的钱是各管各的，还是放在一起？如果放在一起，对方消费达到多少元以上需要告知伴侣？比如买500或1000块钱以下的东西可以随便花，但高于这个数，无论是赠予还是消费，都需要告知对方，这样聊天才坦诚。还有生育问题，也得好好沟通。

除了这些，还有两点看着很细小，却最容易导致分手。一是异性边界感。举个例子，可能男生觉得让女同事坐副驾没什么问题，但女生觉得这就是越轨行为。每个人的标准不一样，如果没有对齐标准，可能一方觉得平平无奇的事，另一方却很敏感，两人就会吵得不可开交。

还有一个是生活习惯问题，尤其是卫生习惯以及家务分配。是一方做饭一方洗碗，还是怎样。我曾经提出一个观点，有必要在婚前进行同居，适配下双方生活习惯，但很多人不太认同这个理念。

我非常建议大家在婚前聊一聊，不一定非要找专业的咨询师或者顾问，夫妻两人可以坦诚相对，不是对过去坦诚，而是对未来坦诚，看看彼此对未来的预期是否一致，把婚姻必问的15个问题列出来一起讨论。

能否接受和对方父母一起住？和对方父母接触的频率是多少？还有关于房子、生活习惯、性需求等方面的问题。即便某些需求无法达成一致，但至少能建立预期。比如知道对方消费大手大脚，或者在原生家庭上投入过多让自己不太舒服，但因为提前对齐过，具体生活中遇到这些问题时，就不会产生过激的情绪冲突和矛盾。

在心理学发展较早的一些国家和地区，有婚前咨询和家庭咨询日的习惯。在国内，大家对做咨询往往有耻感，好像只有自己“病了”才需要咨询。我目前接到的咨询中，有一半是挽回咨询，我不太喜欢接这类咨询。

其实很多问题在婚内或恋爱期间就可以调整，但大家总觉得问别人问题很失体面，直到闹崩了、无法挽回时才来咨询，那时候解释起来就非常困难了。所以，我觉得在感情好的时候就把一些事情摊开来聊，效率远高于感情面临崩塌、分手后再去聊。

在我接到的诸多咨询里，我主要起到两个作用。一是当“翻译”。伴侣吵架时，往往言辞激烈、攻击性十足。女生说“你从来都不爱我，从来不在乎我”，其实她想表达的是，在某个特定时刻，对方没有关注到她认为重要的事。男生说“你就花钱大手大脚”，他的意思是自己从小消费观念比较节俭，而对方月光的行为让他心里惶恐不安。我会把这些情绪化的话语，翻译成相对客观的事实性表述。

二是分享过往案例。有人想知道嫁给某种类型的男人大概会是什么情况，我会结合过往案例，告诉她嫁给这样的男人可能有哪些好处、体验，又存在哪些不足。举个例子，有个男人很负责任、很体贴，但可能有点妈宝，因为他很看重亲情，对母亲会比较顺从。你得考虑清楚，这些优点和缺点自己能不能接受。

其实，这并不需要多深厚的心理学专业知识。就像网上有个红人“王婆说媒”，她可能没学过心理学，却能给年轻人提供特别实用的婚恋建议。

所以，有时候我们需要的并非专业能力，而是一个真诚、值得信赖的人。别羞于说出自己在恋爱、婚恋中的困惑，只要讲出来，有个真诚或者有经验的人，就能帮上忙。大多数婚恋矛盾，还没到需要心理学强力干预的程度。只要愿意表达、袒露心声，就很有机会化解矛盾。

【来源：九派新闻】

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